又回到了一个人的状态，其实一直以来都是一个人在生活。

我是一个害怕寂寞，却又享受孤独的人

第一次在回到单身的时候没有在每个早晨醒来的时候伤感

因为和以前的每个早上都一样

我的生活没有任何改变出了变得更清静

我又可以独立思考只有我自己的问题了。

我一个人吃饭，一个人走路，一个人学习，一个人睡觉，一个人旅行，一个人做所有的事情。

把空间隐藏了

只有自己明白其中的喜怒哀乐

过客毕竟也只是过客而已。

在这里，不为任何人，只为我自己。

    教授去了釜山，我的周末好像提前到来了，多出一天让我有点不知所措。已经花了很长时间在脑海中放映了无数个周末的场景：

场景一：和往常一样，在研究室看论文，继续痛苦的研究僧生活！（很有可能仅仅是换了一个看美剧的地方而已）2天迅速过去，依旧缠绕在论文的痛苦中。。。

 

场景二：很久没有自己单独出去走走了。外岛阴影！！！就去外岛吧！！！（很有可能由于天气变冷，外岛风景也不好，而且还冻得够呛，最恐怖是我自己一个人！）回来以后还是要继续沉浸在论文中。。。

 

场景三：去巨济岛。心里不爽，不敢抱有什么希望。（很有可能又是一次激烈的争吵，然后无比疲惫的回来）去的路上和回来的时候心里都牵着论文。。。

 

   看吧，无论多少个想法，共同点都有论文！！！天呐，这就是周末，每个被论文折磨的周末，我坐在这里想了几个小时最后还是选择继续坐在研究室想？！

    我是一个很害怕离别的人。

 

    离别有很多种方式，大多数情况都是有送行者，然后在分手那刻或者哭泣，或者微笑，可都是依依不舍的，这是让人既尴尬又难受的场面。也有人喜欢搞突然袭击，走之前一点迹象也没有，等你发觉已经人去楼空。很明显，我的室友采取了后一种方式和我告别。

 

    其实，在韩国基本上每半年我的居住生活都在改变，或者是人变了，或者是住所变了。自打上次搬回宿舍后，和我的新韩国室友相处很好，上个月突然得知她要结婚了，很替她开心，我们昨晚还在说我去葬礼和即将举办的婚礼，一点她要搬走的迹象都没有。今天回来的早，惯例打开门心想着室友会不会在呢？一开灯我整个人呆了：房间里一半的空间仿佛被洗劫一般，一点人的气息都没有，我慌了。鞋也没脱就进门到处寻找一些痕迹表明人不是搬走了。我只看见了我的书桌上一大一小两张结婚请帖和一封信。

 

    信里室友说她搬走了，我想可能是结婚的原因吧。不知为何心里一酸，看着空荡荡的床眼泪就掉下来，心里恨恨的想她为何不说一声？直到现在打字还是没有完全平静下来。呆呆的想了很久，她是学艺术的，多少我能理解她的那种特立独行。离别的确不是什么让人舒适的场面，何况我们还隔着一种语言。想起我刚搬进来的时候，东西多到没地儿下脚，我还担心她会不会不高兴，可是竟然发现我们生活方面那么和谐，真的很开心，只是没想到这么短暂就离别了。

 

    身边的人来了又走，我也算是经历很多离别的人了，可还是觉得凄凉。门窗关紧，地热开到最高却还觉得有风，冷！给室友发去一条短信，祝愿她一切顺利，婚姻幸福吧！！！정선아,결혼축하해,행복하세요!!!!

今年的11.11光棍节我没有感觉什么特别

只不过走在大街上   

满眼的粉红色的“贝贝娄”（韩国一种特别在11.11日可以作为礼物赠送的巧克力饼干）的包装（详细介绍在去年此时的博文中有提及）

才刺激的想起去年的这个时候我们大嚼这种棒状小饼干~

 

还有去年这个特别的日子

烤肉，烧酒后喝醉后的“后遗症”。。。。。。。。。。。。。。。。。

多值得纪念的一天。

可是，我却在这一天白天开完运动会，晚上又陪朋友去看了一场《色戒》.

 

很多时候我的计划总是不能如愿

甚至是朝一个坏的方向发展

所以我从小就知道许反的愿望。

比如作业没做好，就努力想象被老师臭批的场景

结果可能就会有出现课程取消或者其他之类的事情躲过去了

于是，我养成了这种凡事总是先朝坏的方面去思考问题的方式。

这次，我忘记了，太兴奋了，希望太高，结果，失望是很惨烈的！！！

 

狠下心在这一天找各种理由买下了一件心仪又因为太贵没舍得买的Teenie Weenie小熊的套头衫

胸口可爱的泰迪熊俨然就像严大妈~~~哈哈

借此纪念我俩不同的11月12日！